昨天晚上和哥哥（XXL）講電話。

 

一直到3點。

 

和哥哥這樣的人講電話最輕鬆啦。

 

我沉默他也可以一直一直講。

 

听他讲很多很多初中时候的事情。

 

一个一个的讲他初中喜欢的人。

 

 

哥哥说。初一认我做妹妹就是一个错。

 

哥哥说。 去诸暨也是一个错。

 

 

我总是记得。念初中的时候。

 

好像没有什么事情可以放在哥哥心上。

 

对女生也都是玩玩而已。

 

那时候貌似哥哥是一个很开心很开心的人。

 

也许现在看起来也是的。

 

他默默地不动声色的讲一些话。

 

我笑得口水都流下来了（?!）。

 

 

 

如果一个一直很闷得人郁闷了。

 

那我们会觉得还算正常。

 

可是如果一个一直笑得人郁闷了。

 

那就会让我觉得很难接受。

 

 

 

就好像以前的辰子。

 

哇一直都自称天才的人。

 

哪天突然用很落寞的声音跟我讲话。

 

我都手忙脚乱了。

 

想不出话来安慰他。

 

 

 

原来那些外表看上去最没心没肺的人。

 

都是最有心有肺的。

 

 

咦.?

 

忽然又想起小泽同学。

 

呃啊他没事情就在那里笑。

 

一天到晚老是笑。

 

整个一个面瘫患儿。

 

我说， 你笑什麽`

 

他说， 嘿嘿没事情笑一下嘛哈哈。

 

我就捶他打他。说。受不了你诶．

 

然後現在就有點習慣了。

 

他每次開始傻笑的時候。

 

我就說`面瘫又发作了啊啊.?

 

然后两个人都面瘫。。

 

 

 

真希望这些人永远都开心啊。

 

 

 

啊。 对了。

 

我是混帐。

 

昨天和哥哥讲电话。

 

忘記回大叔信息了。

 

大叔就居然等我到3點。

 

阿`大叔以前和我說過的。

 

如果我不回信息。

 

他就會一直等一直等。

 

對對對對對不起啊大叔。

 

 

唔。大叔還會寫歌詞的阿。

 

還會把我寫進去的阿。嘿嘿。

 

開心開心。

 

 

 

___PS___

 

對了.!

 

小雨同學.!!!

 

拜托了.!!!

 

我大牌.?!

 

有沒有搞錯啊。

 

我最討厭<聽説別人說你****.>這樣的話了。

 

是好是坏都討厭。

 

我是怎樣的人。

 

你自己用感覺説話就好了嘛。

 

我哪裏大牌了。

 

你來講一下好不好。

 

我還沒有大牌的資格好不好。

 

大叔說我隨和得好不好。

 

 

咻。>>.!

咻.假期结束.

 

昏奢啊昏奢。

 

本来放5天的假期.终于膨胀到了7天.

 

貌似长河有人舍己为人的跳了楼.

 

sO.我们才可以多蹲两天.

oH.那个人好伟大。

 

 

 

 

1號2號再陪外婆。

 

我的寶貝外婆。

 

看到我·握着我的手·

 

一聲聲的喚· 薇薇·薇薇.

 

會兀然有一種....歸屬感.??!?!

 

上次去看外婆的時候被差使去買花.

 

也不算差使啦。

 

為外婆作甚么我都願意。

 

我看中叻一束馬蹄蓮·

 

結果因為是白色的所以不能用。

 

后來用兩綑玫瑰搞定。

 

我捧叻很大一個插叻兩綑玫瑰的玻琍花瓶穿街走巷，

 

結果這次卻看到·

 

那個花瓶被拿來養魚叻。。。。

 

 

外婆很得意的說·“他們說我堅強.!”

 

對的對的，

 

外婆這樣小小的身體。居然有這么多的勇氣。

 

 

2號下午囬來看漫展。

 

被超超拖來拖去。

 

后來見到叻小澤同學，

 

和班主任大吵一架后一個人畱下。

 

嗯。。。

 

黑衣白褲高高瘦瘦的樣子...

 

好像有點喜歡。

 

不知道。

 

 

 

Ho!

 

和大叔去打桌毬.!

 

我的烏糟桌毬水準.!

 

大叔辛苦了。!

 

不得不說.!

 

大叔是好人.!

 

 

 

前两天3瑶突然打来电话.

我超兴奋的.嘿嘿.

3瑶熟悉的声音.


然后晚上我们接着扯.

啊,!追溯过去的日子.

3瑶说我听上去开心多了么.

不再是当年那个躲在衣柜里声音低低的小孩.

不是那个晚上用流眼泪代替睡觉的人.

曾經誰是我們的整個天下。

 

什麽一輩子。生和死。

 

都可以放在他手心上。

我们说· 啊.!那时候好傻啊 ·好傻好傻.哈哈哈哈.

一边说一边心里酸酸的.

讲不出来什么感觉.

 

 

 

我们都不会再为谁付出整个自己了。

 

我们要主宰。

 

 

 

终归我们都在变。

 

也不知道是变好或是变坏。

 

又或者是自然规律。

 

都无法抱怨的。

 

只是自己隐约觉得凄凉.觉得沧桑。

 

觉得回不去。

 

 

 

前两天还梦到了桑桑.

 

我亲爱的亲爱的桑桑.

 

ho`

 

梦中以一个道士的身份出现.

 

黑色道袍·黑色面纱·

 

到也符合你一贯的风格。

 

然后说.要送我一张符。

 

然后就转身离开了（貌似是飘走的）。

 

我就站在原地看妳走的揹影.

 

心裏很難過的。

 

我們以前是天天再一起的朋友。

 

嘿嘿。

 

 

 

 

 

 

<T曾經的日志.>

 

今天是30号了 记得以前我总是弄不清日子
可是我知道要开学了~
昨天和老婆糊里糊涂的混了一个下午
很开心~真的可以放下所有的不开心
也许两个人在一起就是有这种魔力吧
嗯`昨天有阳光
阳光..一种美好年轻的东西
闻者她带阳光气息的头发我会好怀念
怀念整个初中带阳光的日子... 我做靠窗的位子每天都会有阳光照着
我会傻傻的抬头看那耀眼的东西 我喜欢它 喜欢它散发出来的气息 喜欢它代表着年轻 喜欢它温柔的光线
不敢想了~一切都已经过去
都已经不再属于我了 只能封存在我记忆里 好好保管着 我知道当所有你封存的美好记忆都突然倾泻出来眼泪就会流下来 男生女生都一样 呵呵 所以我一直不敢去回想很多东西
现在脑子里全是老婆的样子 阳光照着她的样子 她耍赖的表情 她渴望亲吻的任性 
她总是会很开心~难得感伤一下 昨天我问她要不要一起骑车绕着西湖 她说不要 我问为什么
她说==告诉你
她总会拉我的手 就是这样最普通的动作在恋人之间却那么得值得回忆
真的很温暖
我不知道什么时候才能见她了 每次分别她都会流眼泪 我都不知道自己该怎样了 
她会想我最后抱一下她可是我都不曾这样做 我知道我抱着她会不想离开
直道昨天我和她分别我吻去了她动人的眼泪 感觉了她最真实的存在
然后打的走了 我知道她会在那里站很长时间 我从来不回头
我真的不知道还能不能见到她 也许一个月也许一年也许...永远......
我好后悔 后悔昨天不应该走的 应该多陪陪她
就算1秒我也愿意 那样会多一秒的思念
脑海里真的全部是她 装不下任何东西了
想念满满溢溢的
嗯~不想再讲了~
她说不想骑车是因为...不能...不能牵着我的手...
这篇日志是我写的第一篇 是我用真心写的
我知道看的人会很少 可是没关系
希望每个人都能为我们祝福 也能找到自己的幸福
嗯！！！

 

 

 

 

寫的是我麼.?!

 

疑惑。

 

很久很久以前的事勒.

 

 

T.說忘記袮是不可能的.

 

袮亦知道吧.

 

我們都在彼此身上畱下太多的印記.

 

註定是會終身銘記的.

 

我曾經那么愛袮.

 

 

T,袮現在后悔勒嗎.

 

如果是這樣,

 

袮那時候為什么要做那些事,說那些話呢.

 

本來就很脆弱的.

 

 

就此錯過.

 

囬不暸頭.

 

 

 

 

昨天是k小姐的生日`

 

很早很早的時候`K小姐就和我說`

 

想收到花.

 

 

嗯,對於一個小姑娘來説`

 

這的確是再正常不過的小願望了.

 

我就訂了花`讓花店送到她傢去.

 

哈哈哈哈哈`

 

一定要趕超大叔的禮物呀.

 

 

然後就收到了K小姐一條@#$%的短信.

 

ho.我總是很擔心那個花店的人送不到你傢

 

因爲你傢好像很難找的樣子。

 

所以。

 

你收到了就好了，

 

你開心就好了。

 

真的不用跟我講謝謝的.

 

 

 

第一次看到K小姐`

 

她很乖得坐在大謝旁邊。

 

長得乖的人就是佔便宜。

 

哪怕内心和表面不一樣。

 

（好像大雄那樣）

 

 

K小姐生日快樂。

 

天天都要快樂。

 

我總是很習慣站在你前面。

 

雖然我也不了解可以幫你擋掉什麽.

 

但是縂希望自己可以幫到你。

 

ho.有時候覺得你已經不需要我了。

 

ho.那也不坏。

 

因爲我儅你是朋友。

 

所以，

 

只要你開心就好了。

 

生日快樂哦。